*** うつ病との闘い＜その2＞ ***

私の第1回目の入院は、1ヶ月に及びました。
『退院の目安･･･』
人それぞれだと思うのですが、まずは本当の意味で｢退屈｣すること。
言い換えれば、退屈するほどの心の余裕が出来ること。
人が恋しいと思い始めること。
例えば、友達にすごく会いたくなるとか･･･。
どん底の時は、人に会うのもしんどいと思っているので。

やっぱり一番大切なのは、｢もう退院しようかなぁ｣と思える気持ちです。
入院生活は、下界のすべてのわずらわしさから逃げることが出来ます。
｢逃げる｣と書いてしまうと、すごく聞こえが悪いのですが、入院の根本は、｢逃げないと耐え切れないほどキツイ状態｣にあったからの入院です。
(それか、通常の生活に耐えられないほど弱ってしまっているか、自殺の可能性があるかです)

｢退院しようかなぁ｣という気持ちが出てきだし、私は退院しました。
でも、下界はこの当時の私には、まだまだキツく、自責の念と発狂を繰り返し、数ヶ月もしないうちに、再入院となりました。
今度は、40日以上の入院となりました。

入院したての時は、いつも、見も心もボロボロでした･･･。
｢もう下界へなんか帰るもんか！｣
そんな気持ちを抱えた状態での入院でした。

入院生活は天国か？
やっぱりココでもしんどいんです･･･。
体の機能が悪いわけでもないこの病気は、｢体｣が悪くて手術等を控えている人から見れば、ただの｢贅沢病｣にしか見えません。
入院するほどの患者の病気は、ほとんどの人が半端な病気じゃありません。

贅沢病･･･贅沢病･･･。
この言葉が、どんどん自分を追い詰めていきます。
｢自分は体が悪いわけではないのに、目の前には、こんなにも病気で苦しんでいる人がいるのに、自分はなんて贅沢な事をしているんだろう！｣
｢自分は、胸を張って生きる資格なんかない･･･｣

病院内でも、わたしをわかろうとしてくれる人は、誰もいません･･･。

体を悪くしている人がいるという現実を突きつけられる病院は、私の自殺未遂を倍増させてしまいました。
今思えば、すごく矛盾した事を考えていたのがわかるのですが、この当時、私は｢体｣を壊したかったんです。
体の機能の病気は、目に見えます。数値に表れます。
この頃の私からすれば、｢体の病気｣というものは、人から認めてもらえる｢特権｣のように思っていました。

｢体の病気さえ手に入れれば、私は救われる！｣
もうすでに狂い始めていたんだと思います･･･。

でも、どんなに頑張っても、私の体は壊れる事はありませんでした･･･。
｢頑張って｣という言葉、かなりおかしいです。
体を壊したい！と頑張る事は、そもそも｢頑張る｣とは言わないです。
それ以前に、心も体も疲れて果てていた私には、｢頑張る力｣なんて、これっぽっちも残ってはいません･･･。
そして今度は、｢体を壊す事すら出来ない自分｣を責め続けます･･･。

なんだかわからない｢暗闇｣･･･。
コレが、私の心から消える日は、一日たりともありませんでした。
コレが溜まって苦しくなると、爆発する。
爆発すると疲れて、動けなくなる。
動けない自分を責める。
責める内にまた｢暗闇｣が溜まる。
そして、爆発する。

地獄の毎日を繰り返していました。
いつ終わるのかもわからない、無期限の｢地獄｣です･･･。

こんな地獄の日々を送っている間に、わたしの休職は、もう1年半を過ぎていました！
｢こんな状態の時に、考えても無駄でしかない責任感｣
コレが私を、焦りへと追い込んでいきました。
そしてだんだん、休んでいる事への恐怖へと変わっていきました。

自分の勤めていたのは大企業と呼ばれている会社でした。
大企業だから皆安心という会社ばかりではないのですが、幸いにも、コレのせいで辞めさせられるという会社ではありませんでした。
それでも、やはり会社から｢浦島太郎｣状態を続けていては、本当に自分の居場所がなくなってしまう！

決して無理をしてはいけない｢うつ病｣なのに、私はそれもわかった上で、全然回復している状態ではないまま、居場所がなくなってしまうという不安から逃れたい一心だけで、復職してしまいました。

その後、自分の居場所に落ち着く事が出来たのか？
そんな事は、ありえるはずもありません！
会社で発狂し、倒れて、病院へと逆戻りでした･･･。
再々入院です･･･。

この3度目の入院の時は、もう言葉を発する事さえ出来ない状態でした。
『生きた屍・廃人』
この時の私に、一番ふさわしい言葉です･･･。

あまりにも長い間、暗闇の中に居続けたせいで、自分がもう暗闇の中にいることすら認識できていませんでした。
私にとったら、これが当たり前の世界･･･。
一生、ここから抜け出せることはない。
このまま私の一生は終わる･･･。

この思いは、もうただの｢思い｣ではなく、自分の中で勝手に｢確信｣へと変わっていました･･･。

---

前のページ うつ病との闘い<その1>

コンテンツのトップ

次のページ 出会いは病院！？